Ricevo da un certo Ernesto una mail spassosissima. Un sentito grazie per i cinque minuti divertenti regalatimi :-)

Vediamo i risultati di questo scontro epico:

Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista! :-)

Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s¹incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.

PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA ...

Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!!

Tags: Gnocca, Birra

1. Conosci l'utilizzo della parola: AVAJA
2. Sai cosa si intende con l'espressione: FARE LA VALLE
3. Vai a mangiare carne di cavallo nelle macellerie di Via Plebiscito
4. Ti lamenti di come i prezzi delle macellerie che fanno carne di cavallo siano aumentati in maniera scandalosa col passare degli anni
5. Non vai ai Mercati prima delle due di notte
6. Sai che il 17 non è solo un numero
7. Aspetti Orazio per una granita fino alle 3 di notte ad Acitrezza
8. Cominci le tue frasi con l'intercalare: 'MBAREE
9. D'estate fai colazione e pranzo solo con granita&brioche
10. Chiami almeno un tuo amico con un soprannome ai più incomprensibile
11. Sai cosa significa chiedere al barista un bicchiere d'acqua META'&META'
12. Preferisci Jonathan al Mac Donald
13. Ogni lunedì sera estivo vai all'Ostello per non abbandonare la città
14. Arrivi allo stadio suonando il clacson del motorino come un pazzo
15. Se hai mangiato pesante senti la necessità del TAMARINDO col BICARBONATO
16. Sai cos'è il quartiere
17. Sei andato almeno una volta a mangiare da Don Pippo
18. Ti sei chiesto:ma chi ***** è quello che incontri sempre al caffè europa, quello con la panza che si fa tutte le serate?
19. Ti lamenti che a Catania non c'è mai un ***** da fare però quando sei in un'altra città racconti di come a Catania ci sono un sacco di locali e un sacco di gente in giro la sera.
20. Passi le notti delle vacanze di natale a dire solo: CISTA CISTA, FILETTO, DEVO SUBIRE, TAVOLO, PERSONALE, CHIAMO BANCO, LA FOTOCOPIA, I CONNA CI SU
21. Allo stadio anche se il Catania non vince ti sei fatto mille risate
22. Sai cosa voglia dire l'espressione: TI FINISCE AI 3 CANCELLI
23. Per la scampagnata di pasquetta si compra un quantitativo di carne che sfamerebbe per un mese una comunità di un villaggio africano qualsiasi
24. Non ti fai mai i cazzi tuoi
25. Raramente metti il casco
26. Sai chi è IL CORNUTO
27. Ti ricordi com'era prima il Bar Castello
28. Ti andavi a comprare le scarpe da ginnastica da Zaccà e morivi dalle risate quando ti accorgevi delle copertine dei dischi con la foto del Cav. Zaccà
29. Sai che i MAMMORIANI prima li chiamavi ZAURDI (ZAUDDI!)
30. Inveisci con foga verso quelli della SOSTARE
31. Ti sei fatto truccare la vespa dal Signor. Orazio a Picanello.
32. Hai raggiunto i 200 km/h sulla circonvallazione prima che facessero le rotonde, ora arrivi solo a 150 km/h
33. Ti sei fatto insultare da Saro Ceusa quando non cantavi allo stadio.
34. Sai cosa sono le PANTE
35. Ogni giorno, anche nei più cupi, hai i 5 minuti di FASSA
36. Sai qual è l'unità di misura di VIA OTTANTA PALMI
37. Hai un pizzico di nostalgia del vecchio aeroporto
38. Chiedi un favore cominciando con NON TI SECCARE...
39. Utilizzi la parola SPACCHIO per indicare qualunque cosa
40. 250 EURO prima erano 500 MALALA'
41. Non ti arricampi a casa sei non hai mangiato un cornetto da aiello, bar castello, scardaci, via napoli, etoile o cafè dusmet.
42. sai dov'è il cafè dusmet(per molti ma non per tutti)
43. Ti fai la RESCA AI VADDIA
44. D'estate esci con la MOTOCICHETTA
45. Se vuoi fare un complimento esclami: SEI UN PAAAAAAAAZZO.
46. Sai chi è e che lavoro fa TURI DELL'OLIO.
47. Incontri un tuo amico e gli chiedi: ''MBARE COMU SEMU CUMMINATI' e lui risponde: ' A 3 TUBI, IE L'ACQUA NUN PASSA'
48. Le manate non le dai ma le infili. postilla_a quattru a quattru , finu a quannu n'addiventanu spari...
49. Non sei maleducato ma VASTASO.
50. Sai chi sono Turi Sghey e naucci sei più Musumeci e naucci reci.
51. Chiami LONGAMMATULA una persona alta
52. Un fusto è un BEDDUVALENTI
53. Sai quando usare i titoli di: MASTRO , CAPO & MISTER
54. Sai dove andare se hai un appuntamento al
55. T'azzitasti...
56. Dopo un taglio di capelli temi la COZZATA!
57. un nerd è un PERI I POCCU
58. sai come fare l'espressione MATELICA
59. se si è in tanti SEMU QUANTU A GIMMANIA
60. il freddo è PARIGGIO
61. il duello beatlesrolling stones è nullo al confronto di JAFFIEDDUBRIGANTONY
62. i ragazzi su CARUSI o CHISTIANI
63. il camioncino dei gelati è una LAPA, e non ha il carion ma musica house/napoletana a tutto volume
64. Riconosci come FIGURA PUBBLICA UFFICIALE il posteggiatore abusivo
65. Sai cosa fare se mentre posteggi il posteggiatore ti urla:_ A RIVESSA, TUTTU O FUNNU, IEMU AVANTIIEMU ARERI, SCINGILA BBONA, APPOSTO.
66. Hai cantato almeno una volta il coro CICCIO CICCIO IL CAPO DEGLI ULTRA' a Ciccio Falange.
67. I capelli con la SCRIMA 'NDO MENZU...
68. U Puttusu è Puttusu.
69. I MANU 'NDA FACCI SULU U VAVVERI.
70. Lasci la mancia dal barbiere e chi la prende urla SERVIZIOOO!
71. La ricotta salata...
72. L'acqua è fredda come il TORRONE
73. Coccobello alla Plaja o a San Giovanni Li Cuti
74. Mangi AI CESSI
75. Sai quando usare l'epiteto: PAGGHIOLU!
76. Alla fine te ne fotti e questa città ti piace un po' così com'è, con gli zaurdi il sole, il mare, la lava, il vulcano, la spiaggia, la scogliera, il lungomare, la granita, piazza Duomo, i locali, buddellu fino alle 5 e poi tutti a fare colazione.

Un grazie immenso a Tonino per la mail appena ricevuta. Pur non essendo catanese, dopo 10 anni di star qui in molte mi ci riconosco pure io :D

Tags: Catania, LOL

Per caso, è lui?

Tags: Tanino

Mi ha convinto questo spot pubblicitario.

Tags: ZunePhone

Entri nel panificio e se sei a Catania sai subito che non ti basterà chiedere due panini. Devi chiamarli per nome e cognome, altrimenti niente pane. Sai che dovrai chiedere una mafaldina ed un gemellino, ma potresti chiedere anche un ferro di cavallo, una schiacciatella, un morbidone, una manina, un ferro...

Ma oltre all'intera anagrafe panificatrice, nei panifici di Catania si vende di tutto un po'. E così l'occhio ti cade inesorabilmente su qualche dolciume. Prelibatezza pro-brufolo a cui non puoi resistere. I biscotti dei panifici di Catania sono sempre over quota. Sono talmente grandi che se vuoi mezzo chilo di biscotti il panettiere ne prende uno e lo taglia in quattro parti. Ma non te ne fai un problema perchè sai benissimo che per comprare dei biscotti normal size ti basta fare cinquanta metri ed arrivare alla vicina Piazza Europa, dove però un chilo di dolci costa più o meno quanto un viaggio sulla luna.

Devi solo stare attento a chiedere che il biscotto sia esattamente quello che sembra! Perchè un po' tutti noi forestieri della bella Catania abbiamo comprato almeno una volta le ramette al cioccolato senza aspettarci la marmellata dentro. E se come me avete una quasi forma allergica alle confetture, non passate un bel quarto d'ora.

Guardi con aria di sfida il biscotto e mentre ti accorgi di star rapidamente regredendo verso i 5 anni celebrali, ti si stampa negli occhi e senza distogliere lo sguardo chiedi al panettiere.

"Scusi, com'è questo biscotto?"

Quasi dimentichi che stai parlando ad un panettiere catanese, lo stesso che poche settimane prima si vantava con un amico di essersi fatto la televisione parabolare. E la risposta non può che essere:

$panettiere: buono!

Eh sticazzi?! Lo pensi, ma non lo dici, perchè ci tieni troppo e non finire venduto come un ferro di cavallo a 2 Euro al chilo. Allora cerchi di aprire un dialogo, un contraddittorio.

davidonzo: non lo metto in dubbio, ma com'è fatto? Che ingredienti?

$panettiere: di cioccolata!

Mentre cerchi un pastore tedesco nelle vicinanze, pensi che il tipo ti abbia preso per un non vedente, e formuli una domanda più specifica:

davidonzo: sì, lo vedo... Ma sembra ripieno, di cosa?

$panettiere: è ripieno col ripieno.

A questo punto sei assolutamente certo che se quel tizio vivesse in un universo parallelo avrebbe vinto il nobel per la fisica, ma haimè, qui zoppica un po'...

davidonzo: ma il ripieno è per caso marmellata o cosa?

$panettiere: no, nutella.

Oooooooh! Gioia, gaudio e tripudio! Finalmente hai avuto la risposta tanto desiderata! Senza esitazione, con l'acquolina in bocca, passi alla comanda:

davidonzo: me ne dia due, trecento grammi.

$panettiere: ne vuole due?

davidonzo: due, trecento grammi.

$panettiere: due più due? Gliene do quattro?

A questo punto perdi interesse nel biscotto e comprarlo è solo una questione di principio!

davidonzo: ne voglio TRECENTO GRAMMI! TRE ETTI!

$panettiere: capito..... sono 250gr fa lo stesso?

Constatando che non riesce nemmeno a fregarti sul peso, ti rassereni pensando che il tuo QI non è poi così male. Ti prendi i tuoi 250gr di biscotti ripieni al ripieno, la mafaldina, il gemellino, dai le tue 2 Euro e 50 centesimi e prima di sacrificare al dio stomaco il contenuto del prezioso pacchetto, gli fai una foto e scrivi delle cazzate su un blog :)

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Via Merlinox

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Tornato a Catania, mi sembra giusto proporre una barzelletta molto divertente a tema.

Un catanese arriva al semaforo dell'incrocio fra Viale Libertà e Corso Italia. Con la sua 500 modello preistorico, con un veloce colpo di doppietta inserisce la seconda, ma è già troppo tardi, e deve fermarsi al rosso.

A fianco a lui pochi secondi dopo si ferma un milanese, in giro per affari nella città del Liotro. Il milanese ha preso a noleggio quella che considera un'utilitaria qualunque: un ferrarino.

Con fare garbato il milanese abbassa il finestrino in prossimità del verde semaforico a dice al catanese:

milanese: Whè, si va via?
catanese: un pacchiu i to soru si vavia!

Tags: Catania

La cosa è abbastanza semplice. Costa pochissima fatica e soprattutto non risparmierete solo l'integrità del vostro conto corrente, ma anche quella delle vostre scarpe e della vostra pazienza.

Niente lunghissime code ai centri commerciali, niente girovagare per negozi alla ricerca dell'ultima inutile candela rossa. Lo shopping sarà una parola cancellata dal vostro vocabolario (sempre che ci sia mai stata scritta).

Per cominciare, chiamate vostra madre e ditele che avete sempre saputo che il preferito era fratello/sorella. Meglio se più piccolo di voi. In questo modo l'istinto materno si inebrierà sul vostro parente e vi faciliterà la litigata con la madre, facendovi anche acquistare l'odio del fratello/sorella.

A questo punto, se avete un altro fratello/sorella (soprattutto se maggiore), state attenti al suo ritorno! Cercherà di riappacificare tutto! Ma vi basterà sfoderare l'arma segreta: minacciate di dire tutto a suo/sua ragazzo/a.

Basta dire questo, non importa dare maggiori particolari. Tanto tutti abbiamo qualcosa da nascondere e viviamo nel terrore che qualcuno venga a sapere qualcosa di troppo.

Per il padre la missione è facilissima. Tagliate li cavo Sky o del digitale terrestre la domenica alle 14.55. Vi odierà a morte per 3 campionati e due coppe campioni.

Litigare con la propria ragazza è altrettanto facile. Aspettate pazientemente la domanda "non noti niente di nuovo?". Una donna lo chiede al proprio lui ogni 8 minuti e 47 secondi.

Rispondete con un "certo, hai un nuovo brufolo sulla fronte!". Se tutto è andato bene lei se ne andrà urlandovi contro tutto il suo odio, ma potrebbe anche non demordere subito e cercare di intavolare un dialogo, che voi interromoperete bruscamente con un rutto. Se non riuscite a ruttare a comando non siete veri uomini!

Se siete donne e volete mollare il vostro ragazzo, incontratevi un pomeriggio in un centro commerciale, posizionatevi sotto il vischio, meglio se di fronte alle liste nozze (vischio e liste nozze sono sempre vicine) e con aria sognante chiedetegli di fissare la data del matrimonio.

Tolti dalle palle parenti e boy/girl-frinds, non vi resta che telefonare agli amici per confermare l'avvenuta realizzazione del piano.

Infine avrete non meno di 500 Euro da investire per cazzeggiare fra Natale e Capodanno.

Tags: Natale, Regali

Ormai è chiaro. I giocatori del Milan sono appagati dalle tante vittorie. Coppe Campioni, scudetti, supercoppe europee.

Sono una squadra insaziabile. Sempre alla ricerca di stimoli nuovi, di nuove opportunità di vittorie, successi, fama.

Ed è per questo che l'obiettivo stagionale del Milan non è più la coppa campioni e nemmeno lo scudetto (che dopo essere stato vinto dall'Inter non se lo fila più nessuno). Ecco il trofeo che Silvio ha chiesto ai suoi giocatori quest'anno.

E con la vaccata del venerdi, vi auguro buon fine settimana :)

Tags: Milan, LOL

Grazie al mio provvidenziale intervento, per il prossimo TrinacriaCamp sarà disponibile la TrinacriaCar! In cosa è consistito il mio intervento?! Semplice: portare una sfiga pazzesca a Gianni!

Andando alla pizzata di inizio estate per parlare con gli altri ragazzi dell'organizzazione del TrinacriaCamp, per strada Gianni mi diceva quanti problemi avesse la sua vecchia Fiat Punto. L'olio da cambiare ogni 10 km, l'acqua del radiatore che andava via manco c'avesse una pianta grassa accanto alla cinghia, consumi da Formula1...

Praticamente stava ripercorrendo tutte le magagne che mi dava la vecchia tipo. E mi uscì naturale pronosticarli un imminente decesso del mezzo a quattro ruote.

Bene, dopo pochi mesi ecco il risultato!

E la vostra macchina ha degli acciacchi? Consumi strani? Convergenza irregolare? Parlatene pure con me e farò felice il vostro concessionario!

Tags: Gianni Amato, TrinacriaCar, LOL

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Via SitoEsaurito.

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