Mi ha convinto questo spot pubblicitario.

Entri nel panificio e se sei a Catania sai subito che non ti basterà chiedere due panini. Devi chiamarli per nome e cognome, altrimenti niente pane. Sai che dovrai chiedere una mafaldina ed un gemellino, ma potresti chiedere anche un ferro di cavallo, una schiacciatella, un morbidone, una manina, un ferro...

Ma oltre all'intera anagrafe panificatrice, nei panifici di Catania si vende di tutto un po'. E così l'occhio ti cade inesorabilmente su qualche dolciume. Prelibatezza pro-brufolo a cui non puoi resistere. I biscotti dei panifici di Catania sono sempre over quota. Sono talmente grandi che se vuoi mezzo chilo di biscotti il panettiere ne prende uno e lo taglia in quattro parti. Ma non te ne fai un problema perchè sai benissimo che per comprare dei biscotti normal size ti basta fare cinquanta metri ed arrivare alla vicina Piazza Europa, dove però un chilo di dolci costa più o meno quanto un viaggio sulla luna.

Devi solo stare attento a chiedere che il biscotto sia esattamente quello che sembra! Perchè un po' tutti noi forestieri della bella Catania abbiamo comprato almeno una volta le ramette al cioccolato senza aspettarci la marmellata dentro. E se come me avete una quasi forma allergica alle confetture, non passate un bel quarto d'ora.

Guardi con aria di sfida il biscotto e mentre ti accorgi di star rapidamente regredendo verso i 5 anni celebrali, ti si stampa negli occhi e senza distogliere lo sguardo chiedi al panettiere.

"Scusi, com'è questo biscotto?"

Quasi dimentichi che stai parlando ad un panettiere catanese, lo stesso che poche settimane prima si vantava con un amico di essersi fatto la televisione parabolare. E la risposta non può che essere:

$panettiere: buono!

Eh sticazzi?! Lo pensi, ma non lo dici, perchè ci tieni troppo e non finire venduto come un ferro di cavallo a 2 Euro al chilo. Allora cerchi di aprire un dialogo, un contraddittorio.

davidonzo: non lo metto in dubbio, ma com'è fatto? Che ingredienti?

$panettiere: di cioccolata!

Mentre cerchi un pastore tedesco nelle vicinanze, pensi che il tipo ti abbia preso per un non vedente, e formuli una domanda più specifica:

davidonzo: sì, lo vedo... Ma sembra ripieno, di cosa?

$panettiere: è ripieno col ripieno.

A questo punto sei assolutamente certo che se quel tizio vivesse in un universo parallelo avrebbe vinto il nobel per la fisica, ma haimè, qui zoppica un po'...

davidonzo: ma il ripieno è per caso marmellata o cosa?

$panettiere: no, nutella.

Oooooooh! Gioia, gaudio e tripudio! Finalmente hai avuto la risposta tanto desiderata! Senza esitazione, con l'acquolina in bocca, passi alla comanda:

davidonzo: me ne dia due, trecento grammi.

$panettiere: ne vuole due?

davidonzo: due, trecento grammi.

$panettiere: due più due? Gliene do quattro?

A questo punto perdi interesse nel biscotto e comprarlo è solo una questione di principio!

davidonzo: ne voglio TRECENTO GRAMMI! TRE ETTI!

$panettiere: capito..... sono 250gr fa lo stesso?

Constatando che non riesce nemmeno a fregarti sul peso, ti rassereni pensando che il tuo QI non è poi così male. Ti prendi i tuoi 250gr di biscotti ripieni al ripieno, la mafaldina, il gemellino, dai le tue 2 Euro e 50 centesimi e prima di sacrificare al dio stomaco il contenuto del prezioso pacchetto, gli fai una foto e scrivi delle cazzate su un blog :)

Via Merlinox

Tornato a Catania, mi sembra giusto proporre una barzelletta molto divertente a tema.

Un catanese arriva al semaforo dell'incrocio fra Viale Libertà e Corso Italia. Con la sua 500 modello preistorico, con un veloce colpo di doppietta inserisce la seconda, ma è già troppo tardi, e deve fermarsi al rosso.

A fianco a lui pochi secondi dopo si ferma un milanese, in giro per affari nella città del Liotro. Il milanese ha preso a noleggio quella che considera un'utilitaria qualunque: un ferrarino.

Con fare garbato il milanese abbassa il finestrino in prossimità del verde semaforico a dice al catanese:

milanese: Whè, si va via?
catanese: un pacchiu i to soru si vavia!

La cosa è abbastanza semplice. Costa pochissima fatica e soprattutto non risparmierete solo l'integrità del vostro conto corrente, ma anche quella delle vostre scarpe e della vostra pazienza.

Niente lunghissime code ai centri commerciali, niente girovagare per negozi alla ricerca dell'ultima inutile candela rossa. Lo shopping sarà una parola cancellata dal vostro vocabolario (sempre che ci sia mai stata scritta).

Per cominciare, chiamate vostra madre e ditele che avete sempre saputo che il preferito era fratello/sorella. Meglio se più piccolo di voi. In questo modo l'istinto materno si inebrierà sul vostro parente e vi faciliterà la litigata con la madre, facendovi anche acquistare l'odio del fratello/sorella.

A questo punto, se avete un altro fratello/sorella (soprattutto se maggiore), state attenti al suo ritorno! Cercherà di riappacificare tutto! Ma vi basterà sfoderare l'arma segreta: minacciate di dire tutto a suo/sua ragazzo/a.

Basta dire questo, non importa dare maggiori particolari. Tanto tutti abbiamo qualcosa da nascondere e viviamo nel terrore che qualcuno venga a sapere qualcosa di troppo.

Per il padre la missione è facilissima. Tagliate li cavo Sky o del digitale terrestre la domenica alle 14.55. Vi odierà a morte per 3 campionati e due coppe campioni.

Litigare con la propria ragazza è altrettanto facile. Aspettate pazientemente la domanda "non noti niente di nuovo?". Una donna lo chiede al proprio lui ogni 8 minuti e 47 secondi.

Rispondete con un "certo, hai un nuovo brufolo sulla fronte!". Se tutto è andato bene lei se ne andrà urlandovi contro tutto il suo odio, ma potrebbe anche non demordere subito e cercare di intavolare un dialogo, che voi interromoperete bruscamente con un rutto. Se non riuscite a ruttare a comando non siete veri uomini!

Se siete donne e volete mollare il vostro ragazzo, incontratevi un pomeriggio in un centro commerciale, posizionatevi sotto il vischio, meglio se di fronte alle liste nozze (vischio e liste nozze sono sempre vicine) e con aria sognante chiedetegli di fissare la data del matrimonio.

Tolti dalle palle parenti e boy/girl-frinds, non vi resta che telefonare agli amici per confermare l'avvenuta realizzazione del piano.

Infine avrete non meno di 500 Euro da investire per cazzeggiare fra Natale e Capodanno.

Ormai è chiaro. I giocatori del Milan sono appagati dalle tante vittorie. Coppe Campioni, scudetti, supercoppe europee.

Sono una squadra insaziabile. Sempre alla ricerca di stimoli nuovi, di nuove opportunità di vittorie, successi, fama.

Ed è per questo che l'obiettivo stagionale del Milan non è più la coppa campioni e nemmeno lo scudetto (che dopo essere stato vinto dall'Inter non se lo fila più nessuno). Ecco il trofeo che Silvio ha chiesto ai suoi giocatori quest'anno.

E con la vaccata del venerdi, vi auguro buon fine settimana :)

Grazie al mio provvidenziale intervento, per il prossimo TrinacriaCamp sarà disponibile la TrinacriaCar! In cosa è consistito il mio intervento?! Semplice: portare una sfiga pazzesca a Gianni!

Andando alla pizzata di inizio estate per parlare con gli altri ragazzi dell'organizzazione del TrinacriaCamp, per strada Gianni mi diceva quanti problemi avesse la sua vecchia Fiat Punto. L'olio da cambiare ogni 10 km, l'acqua del radiatore che andava via manco c'avesse una pianta grassa accanto alla cinghia, consumi da Formula1...

Praticamente stava ripercorrendo tutte le magagne che mi dava la vecchia tipo. E mi uscì naturale pronosticarli un imminente decesso del mezzo a quattro ruote.

Bene, dopo pochi mesi ecco il risultato!

E la vostra macchina ha degli acciacchi? Consumi strani? Convergenza irregolare? Parlatene pure con me e farò felice il vostro concessionario!

Via SitoEsaurito.