La mia banca e\' da demente

Per alcuni la banca è differente, la mia invece è da demente… Se è vero che vai li, entri ed incredibilmente non c’è fila allo sportello, ma ciò nonostante riesci a perdere 45 minuti per due operazioni da niente…

Entro in banca col mio bell’assegno di Google (che non vi dico la miseria che ha fruttato in un anno, ma io son contento così perchè il blog per il 2006 è stato aggratis), mi avvicino allo sportello:

davidonzo: "Devo versare un assegno. E’ estero".
sportellista1: "No, non è estero, è in Euro… Si pinuccio, anch’io ti voglio tanto bene bene bene!!!".

La sportellista è al telefono con pinuccio…

davidonzo: "E’ estero perchè la banca traente è estera".
sportellista1: "Si, ma è in Euro… Pinuccino bello bello, ora devo andare, ciau ciau".

Pinuccio si è tolto dalle palle…

davidonzo: "Senta, faccia lei".
sportellista1: "Compili questo modulo e passi dalla mia collega".

Passaggio di sportello con modulo compilato.

sportellista2: "Ha compilato il modulo sbagliato, questo non è per gli assegni su estero."
davidonzo: "E lo chieda alla sua collaga…"
sportellista2: "Compili questo…"

Compilando il modulo, che è identico a quello di prima, solo su foglio A4 inceve che su un A4 dimezzato.

sportellista2: "Qual è la traente?".
davidonzo: "Boh? Ci sarà  scritto…"
sportellista2: "Dove?"
davidonzo: "Forse sull’assegno?"
sportellista2: "Ah si… E questa la banca emittente?"

Tragicamente, indica la scritta GOOGLE INC. Evitando il triplo ROTFL carpiato con avvitamento faccio finta di niente e do un suggerimento.

davidonzo: "Senta, ma a me gli assegni su estero li hanno sempre versati spedendoli all’ufficio estero ed incassandoli salvo buon fine".
sportellista2: "Noooooooo, non si fa così… Mi aspetti"

Mentre aspetto:

sportellista1: "Un attimo mi assento per andare in bagno…"

Si alza dalla poltrona, mette la giacca, sistema lo spacco della minigonna (la ragazza meritava parecchio…) e mentre la mia produzione di testosterone saliva su livelli da eccesso d’offerta, sportellista1 prende la porta ed esce dalla filiale…
Ora mi chiedo, ma dove cacchio li hanno messi i cessi qui?!?!?!

Ma torna sportellista2!

sportellista2: "Guardi, lo dobbiamo mandare a Catania all’uffico estero e l’incasso avverrà  salvo buon fine".
davidonzo: "C’è l’eco qui?"
sportellista2: "Mi scusi…?"
davidonzo: "No niente…"

Mi accingo verso l’ufficio rapporti con i privati per farmi disdire la carta di credito (una revolving sanguisuga) ed accenderne un’altra che ho intenzione di usare solo per gli acquisti telematici. Preferirei una ricaricabile.

ServizioClienti (la chiameremo così) si rammarica della mia scelta dato che lascio un prodotto costosissimo per uno quasi gratuito! Poco importa per me, anzi…
Sta di fatto che fra annullamento della revolving ed emissione della nuova carta metto circa 45 firme…
Quando, ormai immedesimato nella parte di rock star firma autografi, vengo invitato nuovamente allo sportello.
Vengo forwardato verso sportellista2 che sembra impegnata in una conversazione telefonica.

Per la verità  anche sportellista1 è tornata (dal diurno?!) ed anch’essa sta al telefono, ma stavolta con Federico…

Un po’ scocciata, sportellista2 carica nel sistema la pratica per l’emissione della carta mentre ServizioClienti si eclissa con la scusa di andare a prendere il documento vero e proprio.

Sportellista2 sta animosamente parlando con SaVVatore che sembra aver avuto un incidente automobilistico.

sportellista2: "Ma non ti preoccupare! Pure io ho avuto un incidente e mi hanno ripagato tutto! Ti ricordi quando sulla macchina stavo scrivendo un messaggino e quello mi è venuto addosso. L’assicurazione mi ha dato anche l’auto sostitutiva!"

E sticazzi! Questa scrive messaggi sul cellulare mentre guida, fa un incidente e gli pagano pure i danni?! O è la figlia del culo o c’è qualcosa che non funziona nel sistema assicurativo italiano…

sportellista2: "SaVVatore tranquillo… il suo numero di contro? … Dai che si aggiusta tutto!"
davidonzo: "1247265" (ne lo sono inventato :P)
sportellista2: "Dai SaVVatore, non disperare… Come? 4712562?"
davidonzo: "No, 1247265"
sportellista2: "Allora… 1274652…. SaVVatore, chiedila l’auto sostitutiva! … Mi dice che il numero di conto è inesistente… Oggi i sistemi non vogliono funzionare"

Se magari la smettesse di parlare con SaVVatore io fare quello che devo fare e SaVVatore riuscirebbe ad andare all’officina… Ma faccio finta di niente…

davidonzo: "Faccia una ricerca per nome… Ho versato un assegno 3 minuti fa, che sono scomparso di colpo?"
sportellista2: "Trovato! E’ bastato fare una ricerca per nome!"
davidonzo: -___________- (basta la faccia)

Nel frattempo ServizioClienti esce da un ufficio con una decina di buste in mano.

ServizioClienti: "Per questa carta lei può scegliere fra diverse opzioni."

Huh? Non me ne aveva parlato prima… Chissà  che opzioni saranno… Addebito diretto o mensile del tot del mese, oppure con opzioni particolari di sicurezza per chi la usa solo per acquisti telemaciti…

davidonzo: "Che opzioni di scelta ho?"
ServizioClienti: "C’è quella col gattiiiiiiino… Quella con le farfalliiiiiiiine… Quella con i fioooori.."

Penso di aver fatto una faccia prima disperata, poi confusa… Comunque abbastanza eloquente…

davidonzo: "Ma chi se ne frega, me ne dia una a caso!"
ServizioClienti: "NO! Lei può scegliere, quindi deve scegliere!"
davidonzo: "Vabbhè, mi dia quella con il prato fiorito…….."

Saluto e me ne vado… Ma si può?!?!